Sad november

Hye guys dh lama aku tak tulis dlm blog ni. Malas nk update sbenarnya hahaha untuk aku jgak bnde ni.  Bukan ada orng tnggu pun nk baca blog ni. Okay let me know this time saper baca sila komen kat bwah. Btw spatutnya 11/11/2015 aku celebrate two years aniversary tp nk wat cmna jodoh xda.  And spatutnya november aku ada event dgn dia dkt penang tp sebab jodoh xda dia replace tmpat aku dgn pakwe baru dia.  Dlu masa dia curang aku tak tahu.  Dia siap pujuk aku nangis2 suh pergi dekat melaka peluk aku pegang tngan aku.  Tp aku x sangka semua tu lakonan je. Bnde lah nak jadi.  Dri dlu aku duk mention ko taknak ko cakap bukan main tipu bodoh mcm ni.  Susah sngt nk bukak mulut knapa?  Trust me lh aku orng yg pgang kata2 aku.  Klau ko rasa x spanjang 2 tahun apa yg ko rasa aku x pgang janji ko ckp kat aku? Bullshit lah bella. Mcm orng bodoh aku hari2 pikir kau smpai tido pun mimpi muka kau.  Tp ko curang aku bahagia dgn orng lain.  Bila aku tnya ko ckp lain.  Sedih aku ko wat mcm ni. Ko xda perasaan ko punya pasal x semua orng mcm kau.  Nk hidup bkan selfish mcm kau. Aku x dendam tp aku nk ko kena mcm aku kena. Nnti ko akan tahu apa salah kau. Cinta aku kt kau x penah brubah pun.  Ko sndri yg roboh kan semua bnde.  2 tahun bukan skejap sayang.  Mcm2 bnde dh ko ngan aku.  😢

Teruk

Aku makin teruk what? First time aku rasa aku xdpt nk cool nk handle. Aku mmang teruk gila. Shit. Hidup aku tah kemana kerja aku. Goals?  Arghhh kenapa kau wat mcm ni?  Even ramai yg dah bagi nasihat aku still lg xleh nk lari dri hakikat. Yang aku still lagi cinta kan kau. Tp aku sorang ja yg rasa.  Kau dah bahagia dgn dia. Kau dah buat keputusan.  Hurmm knapa aku rasa dunia kejam. First kapel ngan kau aku dah dpt rasa kau akan layan aku mcm ni. Aku slalu tnya kau psal ex kau lepas2. Kau penah clash ngan ex kau sbb kau bosan.  Lpas tu aku slalu tnya nnti kau dah bosan kau akan buat bnde sama?  Tapi kau x penah nk cerita.  Kau ckp dia lain aku lain.  Tp hakikat kau buat perkara yg sama.  Damn i love you so much even now.  Aku lpas dpt tahu kau curang aku langsung x marah nak maki kau lagi lah takda.  Tp aku dah maki kau lepas aku tahu kau nk ptuskan hubungan kau dgn joyce time tu aku marah gila.  Tp entah joyce lain dia ckp lain dia buat. Kau pun sama. Tp aku happy kau maafkan dia.  Cuma aku rasa aku kejam sebab backup orng yang salah.  Aku rasa kau pun kena hati2 ngan joyce jangan ikut sangt. Kalau kau baca blog bodoh aku ni.  Hahaha

Date 27

Aku x dapat nk tahan perasaan aku kat bella.  Aku try hntr wechat tp tak reply aku agak dia dah uninstall wechat.  Aku luah dekat joyce tapi dia mcm biasa yg aku kenal.  Orang yg tak pegang pendirian. Haritu dia bukan main pujuk aku suruh move on tp lepas aku dah dapat hidup aku.  Masalah dia dgn bella dia libatkan aku.  Dia cerita yg bella rindu aku mnyesal dgn kputusan dia tinggalkan aku.  Aku cuba positif tak ambil tahu smpai la dia pujuk aku suruh tawan hati bella.  Mula aku teragak agak. Aku respesct keputusan bella tinggalkan aku.  Tapi bella sndri msj ckp rindu. Call aku nangis2 terdetik harapan baru dlm hati aku.

Aku bodoh sngt pegang prinsip respect smpai aku sndri takut nk fight dgn pakwe bella. Aku just nk bella jujur dngn aku.  Tp bnyak sngt persoalan yg dia tinggal.  Sampai aku pecaya bella still lg mahu aku. 

Kali ni aku kalah teruk.  Aku kalah dgn syarat yg aku tetapkan. Aku just nk bella.  Aku just nk tahu apa yg sbenarnya berlaku.  Itu ja yg aku fikir. Prasaan aku kt bella x ubah dri first cerita aku dgn dia smpai lah sekarang.  Aku tak tahu nk buat apa. Huh!

Apa aku nak buat

Aduhh aku rindu sangat semua bende. Knapa perlu kau lari. Apa sebab kau lari? Apa kau fikir? Kalau kau jujur kenapa kau tak dapat nak buat keputusan? Kenapa kau terburu buru? Jujur kau macam mana?  Demn i do love you untill the end. Selamat malam sejarah hidup i hope sejarah akan berulang.

Sekali datang

Adeh aku pun tak tahu dah nk buat apa.  Serius ni masalah paling besar dalam sejarah hidup aku.  Sumpah aku tak tahan.  Kalau boleh nak ja aku jumpa depan2 dengar dari mulut dia sambil aku pandang dia.  Aku rindu gila kau bell tak tahu da aku nak buat apa.  Aku cuba nk msj orng lain tp skejap ja pastu aku x balas aku busy last2 habis.  Bukan stakat dgn orng lain yg kau x kenal.  Ekin ngan zue best friend aku pun.  Dah lama aku x contact. Group whatsapp dorang ada ja active.  Tp aku sekadar read pastu diam. Kau bagi impak besar gila dalam hidup aku.  Msj kau ckp rindu still lg segar dlm minda aku.  Ahhh bell tolong lah bg jawapan. Banyak sangat tak terjawab.  Aku rindu kau. 😢😢😢

Kau ja

Adeh aku ni memang fail lah kalau bab berkawan. First starting okay.  Tapi bila dah lama orang macam dah tak hirau apa aku buat.  Dulu aku selesa sebab kau faham apa aku rasa aku lalu. Tapi kau kurang matang nak selesaikan masalah.  Kau lari.  Itu lah aku sendiri susah nk faham apa masalah aku.  Kan elok sorang2 jujur kat aku, apa yang tak kena dengan aku.  Ni tak. Aku suka kawan dengan kau dengan semua orang. Tapi kenapa sorang2 sunyi dari aku lari dari aku.  Hurmmm.

Aku dah cukup baik layan orang. Sampai orang tindas aku.  Aku still lagi respect.  Kenapa takda orang nampak?  Balik lah kau sorang ja faham.  Tapi bila kau balik. Kau anggap aku yang tak faham kau. 

Demn aku still lg tulis kat blog yang takda sorang tahu pun. Ah shit my life going and keep going sad 😢

Ubah

Manusia ni sekelip mata ja boleh berubah.  Entah apa dia pikir pun aku tak tahu.  Bukan pertama kali dia berubah tp dah banyak kali.  First time dia berubah dengan aku. Pastu dgn kawan2 dia,  skarang dah ada pengganti dengan kawan baik dia sendri.  Bodoh betul lah.  Bukan kau bodoh tapi cara kau hidup tu terlalu bodoh.  Kau saper nak buang orang?  Dulu bukan kau ke yang nangis2 kat dia ada masalah dia lah kau cari.  Tapi tengok lah sempit sngt pikiran kau.  Dia buat satu silap terus kau buang jauh2. Ko x sedar semua tu punca dari diri kau.  Kau mmang taknak mengalahkan?  Haishh malang nasib kau dpt pakwe bodoh bingai mcm tu.  Kau aku tngok mcm boneka dah ikut ja apa dia nak.  Paling aku terkejut kau sanggup tipu aku pergi kubur arwah mak kau.  Pdahal kau pg jumpa setan tu.  Motor kau harta kau.  Bukan senang orng nk pinjam. Aku sndri pun x berani nk pinjam. Aku tunggu kau yg bagi baru aku guna.  Tp mamat tu kau bru ja knal siap bg motor kau kat dia untk balik kampung.  Weii kau ni bodoh lah nak tolong orang jangan gadai semua bende.  Kau dah buang aku kawan2 kau kawan baik kau.  Kau ingt dia tu setia sampai mati?  Wait and see lah tunggu.  Aku tahu kau x pernah baca blog aku.  Once kau baca aku tahu kau mnyesal.  Sebab aku himpun sapa kau dari apa aku kenal. 

Bodoh

Aku paling benci orang bodoh yang sombong nk mengaku bodoh.  Kau apa hal?  Aku sebelom ni respect gila kat kau even kau dah curang ngan aku. Tapi kau bodoh cakap itu ini. Lepas kau dah kapel baru kau nak mnyesal rindu bagai.  Sampai ada masalah call aku nangis2. Kau ingat aku apa, jamban?  Ada masalah dtng cri.

Kau tak pernah nak respect aku kan.  Kau lagi nak sama kan aku dengan bangsat kaki ganja tu.  Kau ni bodoh sangat ke apa?  Kalau aku, joyce, n kaki ganja tu dah bising psal cara kau kerja. Kau nak salah kan semua orang? Meh aku nak gitau, itu bukan msalah orng tak faham kau.  Tapi kau yang bodoh sangat nk sedar tu lah bongak kau. Terima lah cara kau tu salah bukan nak salah kan semua orng.  Tak ke bodoh namanya klau 50 orng tegur kau. 50 orng tu lh yang salah?  Macam tu plak kau pikir.

Kau dah hilangkan respect aku kat kau.  Kalau sbelom ni aku sabar tunggu benda tak pasti.  Kali ni aku tak buang masa dah.  Kau sedar lah berapa orang dah kau buang.  Even kau dengan balak kau.  Aku nak tanya kau jujur kau happy?  Lupa macam aku tak kenal kau. Dengan balak kau pun. Kau still lg menipu cakap kau tak call aku.  Sampai balak kau call aku. Aku dah cakap respect orang.  Means jujur lah.  Selagi perangai kau takut nk jujur.  Aku boleh cakap kau takkan jumpa orng yg dpt buat kau happy. 

Sorry aku malas sbenarnya nk karang pasal kau dah.  Sebab kau buta nk nampak salah kau.  Respect aku kat kau bawah kangkang ja lepas ni. Kau sendiri yg rosakkan kepercayaan orng kat kau.  Bye bodoh. 

Mimpi

Semalam lepas habis kerja dalan pukul 6 ptng aku balik ja rumah terus melantak makanan apa yang ada semua aku makan tu pun x cukup lagi hahaha.  Pastu aku tido penat tambah dgn hujan sejuk tido petang.  Smpai la tengah malam aku terjaga dgn perut kosong semua orng dah tido. Aku tngok handphone penuh notification whatsapp.  Blurrr malas nya nk balas satu2. Pastu aku teringat nk pasang pc. So aku pasang smbil balas wasap. Dah siap semua wayar aku sambung aku on. Pastu tngok wasap ada dri abg aku yg x aku bukak lg, dia suh siapkan kerja.  Alang2 29 inci screen betul2 depan aku. Aku siapkan sambil aku berwasap.  Dah settle terus aku inform dia tp dia x balas tido agaknya. Takpa abaikan.  Pastu ada sorng member ni nak software graphic spatutnya dah settle tp dia kofident bwak laptop battery x full ishhh. Nak kna jmpa lg harini lah kot lg pun aku dah wasap dia nk jmpa hrini.

Semua kerja aku dah settle ada lah beberapa aku x buat.  Tp yang hairan dan pelik sejak dari bangun tido aku asyik fikir something ja aku sndri tak tahu apa.  Dalam pukul 4 aku tido. And pagi ni pukul 9 aku bangun nk pg kerja mcm biasa.  Baru ja mengidam nk makan pulut kelapa dengan nasi lemak ikan.  Kedai plak ttup.  Ok aku balik smpan motor and kejut kan adik perempuan aku ckp, woii nnti panaskan balik bihun goreng smalam, hrini xda makanan kedai ttup.  And terus pergi kerja.  Sampai ja tempat kerja settle2 apa yg ptut baru aku teringat aku bermimpi.

Masalahnya x tahu mimpi masa aku tido smalam or pagi tadi.  Tp perasaan ni la yg aku rasa sejak aku bangun tido semalam. Mimpi nya cmni.  Aku jumpa kau yess kau bella.  Aku arrange satu tmpt jauh dri tempat kau tp dalam mmpi tu ramai kawan2 aku. Aku sndri x pasti. Aku jmpa kau and bincang pasal hubungan yg terputus setelah hampir dua tahun kita jalin.  Mcm biasa kau nampak makin gemok hahaha.  Tp dalam mimpi tu kau ada terangkan kenapa kau pilih bangsat tu dari aku.  Kau cakap dia tu ex lama kau.  Kau sendri tak tahu kenapa tetiba kau cari ex lama kau tu.  Pastu kau ckp lagi dia tu kazen kau and dia nk pegi london nanti.  Dia ajak kau ikut sekali.  Aku dalam mmpi tu ada menangis ada tergelak. Pastu padam the end biasalah mimpi sekjap ja ingt yg lain aku x ingat.  Okay bye

Aku tak akan

Gila zaman sekarang ni. Sebaik mana pun pasangan kau.  Cinta bnyak mana pun kau kat pasangan tu. Tak mustahil boleh kekal.  Kenapa sekarang orang nak menipu,  bagi harapan setinggi alam. Kalau kau tak nak, kau rasa x bahagia.  Terus terang. Bila kau terus terang tp dia xdpt terima itu dah kira masalah dia.  Tp sekarang kau yang perlu main peranan.  Kesian wei kat orang.  Aku sendiri pun x jangka bende ni jadi kat aku. Bila dah kantoi ohh kemain berani lagi kau cakap itu lah ini lah.  Tapi sebelom kantoi kemain ayat kau menipu.  Syukur hubungan aku sekadar kekasih. Cuba kau fikir aku dah ikat perkahwinan?  Aku sendiri bunuh kau.  Bende paling sakit hati menipu.  Ishhh aku paling kimak menipu.  Biar lah bnde kecik mana pun kau menipu.  Lama2 kau dah boleh cipta satu pulau dgn menipu kau tu. 

Aku cakap ni pun sbb aku dah kena.  Aku sendiri xleh nak tngok orng yg senasib ngan aku.  Sbb aku tahu perasaan dia.  Untuk kau isteri celaka derhaka. Kau tunggu azab kau nanti.  Kau suami aku doa kan yang kau takkan nampak derhaka isteri kau.  Bukan apa aku takut kau sendiri xdpt nak hadap ujian ni.

Kes aku, syukur aku sendiri yang pecah tmbelang kau bella.  Tapi kau bodoh nak dengar cakap aku kau terlalu bodoh nk guna peluang aku bagi.  Kau x kenal aku.  Aku x kesah kau nak tido ngan jantan or curang ngan jantan belakang aku.  Aku nak kau jujur daripada menipu.  Aku lagi bangsat bila kau menipu.  Bende ni sebenarnya terus settle terus bebas kalau kau x menipu. Tp tengok lah aku terlalu berharap.

Mungkin

Mungkin harini aku terlalu emotional.  Ya la kerja xda, duit makin kurang, dpat tawaran kerja,  perut sentiasa lapar,  eksiden lagi, kawan xda,  nak main rollerblade tapi jauh,  asyik2 dia ja yg laju mcm biasa dia dua langkah kedepan, aku terlalu lambat,  semua orng hensem  berisi aku kurus,  ranggo x bagi makan lagi,  kerja freelance bnyak tangguh, jeles tngok orng bermesra2, rambut panjang masuk mata,  tapi xnak potong rambut,  bilik bersepah, asyik2 kena beleter padahal harini 2 kerja aku buat,  x sabar nk bercuti ke johor,  ke pulau redang,  jumpa mirul,  nak snokerling,  gitar ada bwak balik tp lama dah x petik, bila nk makeup kereta,  cat kereta,  tukar rim,  baiki aircond,  gaji x besar pun,  solat bnyak tinggal,  mcm mana nk rajin, teringat lagi kena tipu tahap dewa,  teringat bekas awek,  rindu tahap babi sawan,  nak fulltime bwak motor tapi lesen xda,  nak tukar motor,  nak pakai motard,  pakai fullface helmet,  kereta simpan untuk jalan jauh,  pikir psal bisnes,  nak rebranding balik dallien, ada lah sedikit idea, tetiba langit gelap nak hujan,  malasnya nk keluar harini,  tp nak keluar lepak,  mp3 ni asyik lagu lama ja x update, okay bye

Lama lagi

Da nak masuk 3 bulan dah aku gerak solo.  Tp rasa mcm baru semalam start solo.  Muka kau skit pun tak hilang.  Yg penat minggu ni asyik kerap ja aku pikir psal kau knapa tah.  Aduhh kau ada ke kau takda ke sama ja mcm dlu seksa.  Tp aku penah baca satu article ni. Manusia akan fikir semua bnde bila masalah dia tak berkurang,  tapi bertambah. 

So aku anggap fakta la apa yg aku baca.  Sbh skarang aku mmang penuh dgn masalah dilemma. Mungkin bila nnti aku dpt fight masalah aku.  Kau pun dpt aku padam.  Teman ganti?  Ermmm skarang ni tak kot.  Aku dah knal orng pling aku percaya tp x sangka duri dalam daging.  So aku cukup fobia even aku jmpa perempuan cantik seksi skali pun, aku x terfikir nk bercnta.  Mungkin sekadar kawan sbb aku sunyi gila.  Nak buat apa2 semua sorng.  Aku nak jgak ada yg teman  buat aktvti sama2. Aku bukan nk cri perempuan pun laki pun xda.

Masalah aku ni mmang keseorangan adehhh turun la hamba allah dri langit hahaha.  Okay lh lega skit

Masturdating

Masturdating.  Tak tahu apa nk cakap, aku pergi satu tempat, aku yg keep cari jaga hati orng sekeliling.  So my in my perception someday when i need a help. People around will come ask why? Aduhh susahnya nk cari kawan.  Semua yg aku jumpa suma bullshit!  Even aku da anggap best friend pun still lg aku x dpt layanan yg betul2 buka mata aku ntuk stay.  Respect.  Bond. 

Aku baik sngt payung semua bende. Kawan xda transport? Eh mai la tumpang *duit minyak pun malu aku nk mntak. Keluar lepak?  Okay2 nnti aku dtng pickup depan rumah. Klau muat kereta masuk rumah.  Dalam rumah aku dtng pickup.  Kawan ada masalah?  Takpa2 luah la cerita la smpai subuh aku dngr janji kau x sedih.  Bosan xda orng nk layan?  Meh kuar ngan aku meh *even aku busy

Takleh ke semua yg aku buat tu. Aku dpt merasa jgak.  Aku sedih?  Krikkk krikkk.  Kawan kuar lepak?  Nama aku xda dalam list pun. Kalau aku ada time dorang lepak 90% usaha aku sndri, cari mana dorang lepak, tebal muka nak join mcm2 la. Bila aku sorng2 kluar and update kat insta fb. Yg komen x ajak.  Dtng kl x gtau.  Bla bla bla.  Bila aku bgtau, busy la.  Dtng la ambik.  Arghhhh. 

Terengganu aku zero kawan,  pahang pun,  kl pun.  So?  Mmang semua bnde aku buat sorang2 argghhhh. Kat dunia ni orng sanggup gadai maruah badan untuk menipu. Janji hidup senang.  Sorry aku bukan mcm tu aku ada maruah perasaan. Bukan senang2 kau nk gunakan aku.  Klau aku senyap buat x tahu means aku bg chance.  Onece betul2 tahi kau bagi. Tngok aku layan kau cmna.

Kadang orang x nampak, orng senang lupa waktu susah. Mata dia, hati dia akan terbukak bila dia dalam susah atau masalah,  tapi sekejap ja terus dia ttup kembali lepas masalah susah dia hilang.

Aku x mintak kau sanjung aku mcm raja.  Aku x mntak kau takut aku sampai x terkata. Apa aku minta aku harap respect aku as a your friends. Aku bukan mainan kau.

Masih terasa

Sometimes it hurt so much when suddenly i saw ur pictures with him.  But what can i do.  I afraid enough to tap open that pic neither to like. My heart whispering slowly.  Why i cant just forget you?  Just because i do love her, i never expected that she will do things like this to me, bad thing. Oh you please just get out from my mind. Truth is i really sick with this felling. Please i begging you, please Let me found my life again.  That life you never existed, that life i never know you pun please laaa. Respect me if you know what's that mean.  Imean it "respect' my feeling.

Malay typical

Kenapa kau nk jadi melayu biasa,  sedangkan kau ada pilihan sama ada nk berubah ikut gaya barat,timur,utara, selatan  atau berubah buang tabiat buruk yang biasa kamu buat.
 
"biasa melayu" kenapa aku cakap melayu sebab boleh katakan sepanjang aku hidup 23 tahun semua melayu yang biasa buat bende mcm ni. Tak tahu la kalau ada korang yang penah jadi dengan bangsa lain.

Aku paling takut nk janji bende yang aku tak kofiden boleh buat.  Aku takkan cakap tidak.  Aku akan cakap, aku cuba buat. Once aku x buat. Orang akan mengata.  Ah ko mntak tolong pun tak boleh.  Suruh buat sikit pun tak dapat.  Cuba korang fikir,  kalau aku cakap "okay aku janji aku buat" tp ko tak kofiden boleh buat. Once u fail nk kotakan janji.  Orang akan ckp "macam ni la dah janji tak buat.  Baik tak payah janji buat sakit hati je".  Dan bila ko tak janji dan xnak cuba pun tolong.  Orang akan cakap "pergi mati la mintak tolong pun tak boleh apa lah bla bla bla...

Typical malay.  Sebenarnya apa pun kamu buat bila bende tu x puaskan satu pihak akan wujud la perkara macam tu.  Typical malay ni hanya ada satu motif once dia mintak tolong means dia nk benda tu menjadi or berjaya.  Senang cakap dia paksa kau untuk tolong or apa2 ja.  Takda istilah "mintak tolong" even dia gunakan mintak tolong sebenarnya xda pun.  Berubah lah setan.

Bukan nak bising

Bukan aku nak bising or hina kau lah.  Tp realiti kau cakap kau dah berubah cerita dulu tu lepas. Oh aku kenal kau pun,  kau tak suka ungkit cerita lama,  sejarah silam kau.  Tapi kau silap yess aku sokong kau jgn ungkit kesah lama,  yg lama tu dah lepas.  Tapi silap kau,  kau x pernah nak belajar dari kesah lama kau.  Kau layan aku mcm mana dlu2 dah gambarkan yg kau ni teruk dari kesah lama kau.  Ye kau x nmpak. Apa yg kau nampak kau buat apa suka hati lah orng lain jgn masuk cmpur.  But masa sama kau bising apa orng lain ckp kat kau. 

Kau ni buang masa kau lah. Sampai bila kau nk mcm tu?  Hati kau still lg tertutup nak pandang masa depan kau.  Kau tahu kenapa?  Kau solat?  Berapa kali kau solat?  Aku sayang kau tp kau hitam kan lg diri kau tanpa kau sedar.  Sudah lah.  Apa yg orng ckp pasal kau.  Kau fikir lah dalam2 bukan tahu nk menang ja.  Kau ingt semua tindakkan kau tu betul?  Matang lah

Aku sendri pun rasa diri aku bersalah sebab?  Aku fail nak jaga kau.  Even bukan 100% salah aku.  Tp aku fikir aku cuba x salah kan kau.  Kau mcm mana?  Kau dah happy kau dah hancurkan angan aku kau masih lagi nk ckp diri kau betul?  Kau langsung x cari kesalahan kau?  Mengaku yang semua ni semua dari kau?  Aku berani cabar kau. Kau hentam aku kau berdepan dgn aku jujur dari hati kau.  Aku rasa kau bnyk drama.  Dan kau takkan mampu nk jujur. Solat kau tinggal. 

Best part

The best part of today.  Aku buat hal lg.  Bos call bnyk aku tak jawab.  Agak apa dia rasa?  Marah?  Hehehe itu lah customer rasa. Dia pandai ckp tp x tunaikan. Customer cari call msj dia senyap ooo kena kat diri sendri tahu kau nk melenting kan.  Tapi siapa lah aku.  Lagi2 bulan puasa aku xda hak nk balaa apa yg dia dah buat.  Tp perkara yg perlu aku buat mntak hak aku.

Mmang akan pindah tmpt kerja lah jawabnya lpas raya nnti.  Seblom tu aku nk dduk rumah hirup udara pantai. Dngr ombak bersuara.  Oh hidup ini susah

Buntu

Makin buntu aku tak tahu nak buat apa sekarang sakit bulan lepas pun x hilang lg sampai aku takut nk bukak fb insta. Yelaj bukak2 ja nmpak kau senyum nampak kau ngan partner baru kau.  Arghhh what a nightmare, aku dah x boleh nk tido malam even aku ngantok sangt2 sbb pjam ja mata pikiran kat kau ughhhh.  Dah brapa lama dah aku susah nk tido.

Kerja-ni pun satu. Bodoh lah kak ena si bos. Aku tak patut kenal kau,  kau sama ja ngan dia mainkan perasaan suami kau.  Aku ibarat nampak diri aku sndri.  Senang2 kau main kan perasaan dia.  Aku penah rasa sakit sngt kau tahu?  Dia suami lg lah sakit dri apa yg aku rasa.  Pastu kau bawak2 perangai sial kau tu dgn kerja.  Kau campur sampai aku skali kau main kan.  Aduhhh dunia2 aku dah bazirkan brapa bulan dh dkt sni.  Kalu aku tahu semua ni nk jadi aku boleh baiki semua skali termasuk ngan hbungan cinta aku.  Skarang?  Look at me!!! Aku hnya orng bodoh yg makin bodoh.

Duit-ni lg satu hal dlu aku ada bincang ngan mama psal gaji aku skit.  Tp belom smpat aku nk luah. Mama bg nasihat itu lah manusia x pernah nk ckup apa yg ada.  Masalahnya mama bukan x ckup bukan x bersyukur takut jadi mcm ni lah. Sekarang dah jadi pun.  Saper nk disalahkan?  Mama?  Tak boleh sbb ni angah punya masalah so i should blame  myself. Padan muka tak pandai sngt nk buat keputusan.  Klau dlu aku tkut nk lari sbb aku ikut ckp orng skrang orng yg aku dngr ckp tu awl2 lagi dah lari.  So noted lah shafeef boss.  Kalau kau rasa x bahagia jgn dngr ckp orng make ur own move.

Tp aku lemah aku dari dlu nk sngt orng support aku dri belakang.  Nasihat aku jalan mana yg ptut aku ambik.  Tp semua dah hilang.  Aku xleh bergantung harap dgn orng.  Aku kna yakin ngan diri aku. Sekarang ye aku boleh create story dlm blog ni aku rasa bersemngat.  Tp bila aku nak mula? 

Wuuuu

Xda apa nak update 1 2 hari ni biasa ja xda apa yg luar biasa oh kecuali smalam aku tnjuk perasaan kat bos sbb aku marah.  Dia nk siapkan kerja yg spatutnya dh dpt bayaran pun tp sebab sifat dia yg suka menipu x tunai janji ckp kosong last minute  kerja.  Sampai skrang kerja tu x siap.  Customer nk pakai cepat ni.  Okay dia nk siapkan kerja tp bila aku mngadu internet xda. Dia xnak topup, smalam aku ugut "klau akak nak buat kerja ni dtng rumah saya ambik file,  tapi akak boleh buat ke?  Kalau xdpt akak topupkan saya sekarang sebelom malam saya siapkan." terus dia topup guess what?  Kerja yg berminggu2 tangguh tu aku siapkan x sampai 2 jam pun. Susah sngt nk bisnes.

Aku mmang dh nekad akan blah lepas raya nnti.  Aku nk dduk terengganu hirup udara pantai dlu. Tenang kan fikiran.  Pastu aku kluar lg dri terengganu.  Bukan aku benci tp aku terpaksa keluar dari terengganu. 

Okay lah nak main ngan bruce ranggo

11hb

The biggest mistake for happiness my life.  Tarikh ni dah jadi keramat bukan sengaja nk cipta tapi kebetulan. Tarikh ni lah aku mula2 officially bercinta dgn ct. She such a nice girl mcm perempuan lain baik caring jeles normal.  Tp aku clash sbb aku time tu mentah nk kenal erti cinta and dia pun buat stu bnde yg x dpt aku nk trima logik akal dia.  So aku clash

And last aku bercinta 11hb jgak 2013 ermm kali ni mmang aku betul2 serius aku dah plan mcm2 hubungan paling lama Dgn bella.  Bella bnyk ubah aku. Even dia x perfect aku dpt trima dia sepenuh hati aku.  Dia ajar aku mcm2 ertu khidupan. Serius aku still lg sayang hubungan aku dgn dia.  Tp dia terlalu cool dia anggap aku mcm sampah boleh buang semua bnde yg dia x suka. Dia ni gila xda perasaan. Aku pun tertanya2 dia ni betul ke cinta kan aku dlu. Tapi x pa bnde bru ja lepas.  Aku xda mood nk cerita.

So cmtu lah 11hb ptutnya jadi satu tarikh yg bahagia kan aku.  Bnyk kenangan manis aku tercipta dri tarikh ni.  So maybe bukan kali ni aku skrang bnyk masalah aku bnyak kehilangan.  Aku tahu ct ngan bella tngh bahagia pun skrang ni. Aku ka yg fikir kan tarikh bodoh konon penamat kelukaan aku. Mcm biasa siapa peduli?  Aku ja yg beria nk peduli semua kesah2 aku masa depan aku.  Hurm kali ni bukan masa aku.  Tunggu ja aku mampu.

Tak boleh tido

Okay dari pukul 2.30 pagi tadi until skrang 3.30 aku masih lg xdpt tido.  Aku dah baring ttup mata pakai mask Mata lg still lg xleh tido.  Dah puas aku baring tepi meniarap mcm2 gaya aku dh buat arggghh. Mcm mana nk tido!!!!

Orang ckp xleh tido sbb kau bnyk pikir aah aku rasa betul, aku satu hari ni aku asyik pikir masa depan hala tuju aku.  Aku asyik pikir kerjaya aku. Sakit hati aku dgn ena si bos zalim.  Urghhh apa aku nk buat klau aku berenti kerja.  And apa aku dpt klau aku x berenti kerja?  Hidup aku boleh bahagia ke?  Tidakkkkk aku kena cari jalan baru untuk hidup aku ni.  Semua dah ubah jalan hidup aku ja belom.

Aku jeles dgn kwan2 aku ada bbrapa dah mula berjaya dlm bisnes aku ja.  Dlu dah ada brand logo siap product lg tp sebab kan sekor. Semua musnah.  Aku dh ckp dlu klau ko betul2 nk run bisnes kena serius ko jgn main2 tp aku x sedar aku bercakap dgn budak yg tahu enjoy and selfishness . So aku pun terjerebak jatuh.  Klau x aku dah boleh kembangkan bisnes aku tu.  Eee geram aku.

Nie ena si bos, x hbis2 nk rasuah aku dgn bbuka kat kedai mewah cafe menu sedap, tadi call aku nk bbuka kat awana, awana satu hotel kat genting highland mewah.  Tak tahu lg aku x terima lagi. Aku asyik terpikir aku x pernah simpan gaji. Bukan xnak smpan tp xdpt gaji aku dah kna songlap...bertapa aku perlukan duit ko ena songlap duit aku tiap2 bulan how dare you!!! Zaman kemiskinan aku x sehina sekarang dlu aku korek tabung tiap2 final sem sbb aku jaga hati mama xnak mntak duit. Aku tahu mama bnyk lg nk kna bayar so duit tabung lah selamatkan aku.

Sekarang aku dah kerja, aku pun x harap kan duit mama langsung, pinjam duit saper2 pun jauh sekali. Even gaji aku skit aku boleh pakai handphone baru. Dating kat melaka, kl. Mcm2 tp bulan lepas aku jatuh bertubi2 lepas satu2 masalah salah satu aku x berduit aku pinjam duit along twice sbb aku accident pastu aku korek tabung sebab x ckup nk buat berlanja.  Fuh teruk malu weiii. Tp bos ena ni tindas aku, dia boleh beli mnyak wangi harga 400 beli baju mahal2.. Aduhh

Aku rasa bukan tempat aku kat sini. Aku perlu kan sumthing new.  Fresh biar aku mula dari bawah tp aku nk terus naik bukan mcm skarang.  Aku dah mula dri ats tp aku jatuh ke bawah sebab kau kau dan engkau.  Perempuan xleh di percayai even awek or bos kau sendiri.  Percaya lah.  Mama angah still lg mentah nk kenal dunia.  Im wrong angah jauh dri mama sebab ingt boleh berdiri sendiri tp tiap kali ada masalah angah call mama.  Sorry. 

Sedar

Aku sedar dunia ni penuh dgn muslihat.  Orang yg lemah di bawah yg kuat terus naik.  Orng yg baik di perguna yg jahat terus berkuasa.  Orng selalu ckp aku baik aku sabar tp aku xnak pun semua tu.  Aku terlampau respect orng smpai orng ambil kesempatan.  Ahh aku x tahu nk ubah hidup aku ni mcm mana.  Semua tempat aku pergi semua x sesuai.  Aku nak keluar dari alam aku dunia aku nanti aku dah kuat aku dah berjaya biar dulu orng yg tindas aku cemburu tngok aku dan mnyesal.  Tp bila?  Bila angan aku nk berjaya?  Aku x tahu aku nak mula dri mana di mana ahhhh

Aku totally lost.  Aku terus jatuh dri pertama kali aku jatuh aku x bangun ke atas lagi, satu2 ibarat aku jatuh dri tangga setiap anak tangga yg aku jatuh ada muslihat. Ahhh pening aku x tahu apa aku nk buat.  Sekarang esok lusa hurmmmmm aku membazir mcm tu ja.  Apa kehebatan aku?  Apa kepakaran aku?  Apa kemahiran aku? Anugerah aku?  Apa aku merepek ni.

Haishhh sampai bila ni? Aku mungkin sabar tp aku susah nk tunggu.  Aku benci menunggu.  Klau aku x marah tp dalam aku dah mendidih marah.  Aku cuma x tunjuk umum. Huh dlu masa belajar aku nk lari dari bergantung harap dari mama papa sekarang aku dah capai semua tu.  Tp knapa aku x gembira?  Sebab aku kehilangan sesuatu yg besar mana aku sndri pun tak tahu apa. 

Oii mana korang?  Mana aku?

Mabuk

Perghhh ingat dkt terengganu ja leh dapat air tuak bentong pahang pun ada guess what bila aku tnya dpt mana dia ckp terengganu hahaha. Saper yg tak biasa ngan air nira ni mmang xleh tahan. Air nira ni tradisional punya air,  klau x biasa jgn kutuk. Okay done.

Sebenarnya aku nk story psal orang baik.  Saper orang baik yang kau nampak?  Kau orang baik?  Dia?  Kamu?  Saper2 ja.  Cerita aku pasal orng baik.  Orng baik dlm cerita aku ni aku..  Part 1 psal aku kena main2 ngan bella tp taknak cerita nnti korang bosan.part 2 psal aku dgn bos, bos aku ni sebenarnya okay tp mungkin bulan ramadhan ni kau akan kenal perangai dia yg sebenar, aku xnak ckp yg lain sbb xda kena mngena dgn aku.  Aku nak ckp dia ni beranggapan aku ni bodoh budak berhingus tak tahu apa2.. Okay klau ko rasa aku mcm tu teruskan aku bukan xnak marah aku sabar. Sejauh mana kau nk main2 kan aku. 

Weii aku x suka lah nk ckp klau xda bukti ni.  Aku kutuk2 bella itu ini pun ada bukti tauu.  Lagi lah bos aku ni.  Dia dh khianat aku.  Dia dah mainkan kepercayaan aku dkt dia.  Dia dah songlap duit aku.  Okay ko berani main? Kita main kita tngok. 

Tadi acap ada contact aku tnya psal kerja dia ckp kau blah lah cri kerja lain kau report ja psal bos kau tu.  Aku rasa dia ingt kau ni baik bg chance x melenting kau x ambik kesah tu yg dia layan kau mcm tu.  Dia ambik kesempatan dkt kau je...... Begitulah acap bgtau aku.  So aku dah nmpak dah x buta akan aku main permainan kau wahai bos.  Kita tngok kau boleh menang ke tak permainan kau tu. 

Boss oh shafeef x habis2 cerita psal kau kena tindas.. Awek sendiri tindas bos sendiri pun tindas apa lah nasib kau ni boss shafeef... Bangun la cipta dunia yg x mampu orng berdiri. 

So far away

I love you,
You were ready,
The pain is strong and urges rise,
But i'll see you,
When he lets me,
Your pain is gone,  your hands untied

So far away,
And i need you to know...

Tak masuk kerja

Malas dahh ya rabbbi malasnya ngan kerja aku ni even bos aku ada offer stu job best kat aku.  Aku takut aku fobia dah nk percaya ckp kau. Skrang manis mcm2 kau plan nak bg itu nk bg ini tp habuk pun x dpt lg. Apa lah know what aku nk pindah lepas raya ni padan muka aku.  Nk cari kerja lain plak.  Tak habis2 offer itu offer ini tp apa yg dah kau betul2 bg?  Xda!!!

Aku marah ni sebab hari ni kau ttba hntr msj suruh siapkan kerja lama.  Siapkan?  Boleh kau topup internet dlu baru aku boleh kerja.  Klau kau tak topup aku xdanya nk topup sendri. Even aku sndri yg pakai.  Yelah klau aku topup kau bayar aku brapa?  Untung kau brapa? Dah lah modal aku. Kau cuma dpt offer ja.  Mana x geram aku.  Kau ingt aku xda otak? Xleh nk pikir. Wei aku dah kena tindas dgn kau bukan aku x perasan tp aku sabar. Sabar aku dah habis kau pulak yg rasa selama ni apa aku rasa.  Done publish berbuka

Pergi hospital

Okay harini mcm hari sebelom2 ni cuma lain sikit. Mcm biasa aku dah x pergi kerja lepas accident minggu lepas. Masuk ni dah dua minggu aku x pg kerja.  Waittt jgn ckp aku malas aku cium kang klau perempuan. Klau laki blah2 hahaha. Aku x pergi kerja sebab mmang aku malas nk bngun pagi tp malas aku tu disokong oleh bos aku. Dia lagi malas dari aku.

Pagi tadi bngun mandi mcm biasa pkul 9, bersiap2 nk pg keja tp acah2 ja, pastu termenung apa nk jadi ngan hidup aku ni. Aku pun baring sambung tido hahaha. Bngun tengah hari aku makeup rambut nk pg temerloh jauh ooo sbb nk hntr barang dkt pakcik aku. Dia dmasukkan ward sbb jatuh and perot berlubang.  Aku pun kena tahan masa accident mnggu lepastp kjap ja sbb nurse doktor yg jaga aku x tahan tngok kehenseman aku.  Wink2

Bnyk loya kau ea shafeef boss tumbok kang tau lah, ok kat hospital ngan pakcik aku tadi ada nurse lawa and orng sbelah katil pakcik aku tu pun ada awek lawa.  Terus aku pikir.  Biasa lah orng muda berangan ja tahu.  Aku berangan aku nk single untill aku jumpa orng yg cantik dan bekerjaya matang bukan perempuan tp wanita yg ada sifat2 kematangan untuk masa depan,  aku x perlu dah kot nk bercinta mcm ngan bella tu sbb aku sorang ja yg pikir masa depan dia xda langsung.  Apa dia tahu dpt duit enjoy baju fashion game itu jaaa..hari2 tnjuk yg kau bahagia kau nk tnjuk kat sapa? Okay sekarang aku sedikit jeles sorry2.

Tp betul lah aku ckp smpai bila aku nk bercinta?  Baik aku fokus kerja aku simpan duit, tukar kereta, rumah,  bisnes mcm2 pasangan biar dia sendri yg dtng. Tp akan aku jeles dan berdebar bila tiba saat abg aku akan kahwin.  Hahahaha tp keep calm dia xda awek tu pling kurang umor 30 bru kahwin tu hahaha kejamnya aku entah2 aku yg mmbujang smpai ke tua.

Kosong sngt cerita aku kali ni.  Okay publish

Teman hati yang lara

Sebulan sudah aku ngan bella buat haluan masing2. Tp cerita nama dia aku masih lg sebut.  Henry miller-if want forget about someone, keep wrote about her lebih kurang mcm tu la.  English aku fail.  So aku tulis pasal kau bella, kau bg impact besar dalam hidup aku.  Kau bodoh. Hahaha

So ermm hari ni xda apa sangat aku pun tak tahu tarikh official kau kapel ngan budak xda bulu kat muka tu,  tp tarikh ni lah aku bongkar semua pasal kau. Beautiful lie.  So aku dah dpt teman pengganti harap dapat tenang x dpt nk anggap kau kekasih aku.  Sebab kau kotor kau lg kotor bila kau x dpt nk setia.

Aku dah ada teman pengganti,  tp jantan pulak. Am i gay?  Weii aku pernah gay lawan2 pedang hahaha pfffft.  Btw aku sedih sebab kau cool kau lain kau liar. Aku ingt aku dah jinakkan kau tp kau bodoh kau tipu aku ngan air mata kau, kau pegang aku... Aduhh sorry aku x niat nk ckp mcm tu sebab apa kau dah buat kat aku memang bodoh. 

Aku nak gitau aku ada teman pengganti mcm aku cakap jantan.  Nama english kau. Mcm kau arabella winchester hahaha.  Tp dia lain dari famly berada orng kaya.  Tak rugi lah aku.

Okay kali ni aku sedia nak ckp pasal teman pengganti aku.  Nama dia jeng jeng jeng. Bengong kau shafeef.  Ayat kau xleh blah.  Nampak sngt kau still lg pikir bella.  Arghhh i got shit day u shit on me.  And last im shit.

Okay2 ni last aku nk gtau teman pengganti aku.  Nama dia bruce ranggo.  Aku pnggil ranggo.  Tp nak comel korang pnggil lah gogo.  Aku x mnat sngt nama tu tp dah ada orng panggil mcm tu. Nmpak mcm dia suka plak gogo.  Okay2 bruce ranggo ni binatang exotic. Sejenis ular type mangrove snake,  boiga snake,  ular tiung,  or ular apa tah bersalut emas cmtu.  Sbb ular ni cantik tp berbisa,  warna dia hitam and ada belang2 warna kuning.  Warna batman lah katakan.

Hari ni officially aku jaga dia memandangkan kawan aku acap gangster tu dah pindah balik melaka.  Hope kali ni aku dapat setia ke hujung nyawa.  Aku pun x tahu bila masa tah aku suka ular ni.  Maybe trying to do something new kot.  Entah lah aku jumpa ranggo masa aku brapa hari break up ngan bella. 

Aku ada upload gambar ranggo tp entah berjaya or tak sebab aku guna mobile apps ja ni. Senang aku nk update blog.  Aku ptut ubah talk to the fingger hahaha.  Okay salam perkenalan ngan bruce ranggo,  korang panggil laa gogo pendek skit.  Tp aku nk pnggil bruce kahkahkah

Another lost

Satu lg pemergian yg aku xdpt nk terima.  Aku sini ada dua orng kawan ja. Sorang skandal bos sorang lg budak gangster bermasalah.  Tp Antara dua ni gangster ni lah pling senang aku berkawan mungikin orng tngok dia ni kurang ajar taik masyarakat.  Tp dgn aku skit pun dia x tnjuk mungkin belom lg.  Tp bila dia nk tnjuk? Sbb hri ni hari last dia kat sini.

So orng yg nmpak dia taik takkan aku nk pnggil dia taik?  Sekarang aku tnggal sorng ja kawan. Aku pun rasa patut berubah angin pindah, bnyk sngt sebab aku dduk kat sini tp dah x boleh pakai.  Aku dduk sini sebab kau tp kau sndri pun dah xda.  Xda dh sebab aku.  Mungkin aku perlu pikir pasal aku dlu sebolm orng lain.  Bukan orng yg gmbirakan kita, kita sndri yg perlu berusaha. 

Tinggal aku sendiri meratapi sepi.. Ooo mcm lirik lg tp x ingt lagu apa hehehe.. Okay publish

Same day

Today is same day as yesterday, where i muhammad shafeef just lay down on my bed sleep untill iftar.  Hahaha be honest im very sad about what hve i done to my life.  My life become suck. Oh goshhh this is not reality at all.  Dahh2 malas nk ckp omputih x pandai. Undo balik apa jadi tngh malam semalam.

Balik ja lepak dgn uncle kat kedai kopi dpt one call dri kawan.  Tp aku x smpat jwab tngh isi minyak. Balik aku call nnti trasa hati klau senyap.  As my expectations mcm biasa psal bos aku.  Katanya bos aku demam kreta dia tayar botak so dia ni rajin nk g ambik kreta tu sbb rsau bos aku tu bwak. So nak taknak aku kena lah jgak pg sbb smalam aku x masuk kerja so anggap ja lah smalam aku bekerja.  Hampeh betul.

So hari ni sama aku tido dri pagi sampai petang. Tp ada jgak yg ngacau suh buat kerja pastu nk dtng pickup aku.  Smpai skrang x dtng2 dah dua jam aku tnggu. Nie sekor lg susah cari senang diam.  Orng mcm ni mmang ramai kau jgn nk heran shafeef.  Sebab orng yg sukakan kau. Kau buta nk nmpak.  Itu lah level kebanggan kau dah terlampau bangan.

Aku rasa sepanjang aku hidup kat sini aku akan tulis bnde sama ja.  Hey aku dah keluar dari kotak.  Tapi aku lupa kotak yg aku keluar tu berada dalam kotak yg lain.  So aku kena kluar dri kotak smpai xda kotak.  Kotak hati hehehe

Ok dah bosan xda apa yg menarik publish!!!!

Hari ini

Harini x tahu lah nk type apa.  Cerita dia slepas smalam balik minum ngan bos aku tido lpas sahur.  Bngun pkul 8 siap2 tunggu call smpai pkul 10 pagi..  Bnyk kerja aku siap.  Tp call masuk kerja still lg xda badan makin letih aku tido.  Smpai pkul 6 terkejut tngok phone kosong jgak xda call xda msj.  Hurmmm cuti sendiri aku hari ni..  Adoii apa nk jadi hidup aku ni.  Kerja nk ckp xda ada gaji ada.  Tp smpai bila aku nk cmni?  Berjaya ke aku klau cmni?. 

Tadi aku tngok 500 days of summer sentap tngok ibarat watak aku di lakonkan balik. Aku kna act like character dlm movie tu move on.. Kejam jgak perempuan ni... Terdetik aku fikir mcm tu lepas hbis movie.

Sekarang aku hirup udara malam kat kedai kopi dgn uncle.  Layan sejuk jgak udara mlm2 ni.. Perkena menu uncle milo halia sedap jgak hehe...  Apa nk jadi hidup aku ni

Think

Think about it why you started?  Yeah everything, aku tersentap dgn soalan tu.  Bukan sebab tersentap sebab aku tp sebab orng yg jadikan aku mcm skarang ni.  Aku x perlu sakit kepala la nk pikir pasal bella knapa dia buat mcm ni, sebab mmang dri mula2 dia xda perasaan.  Tp yg jadi sakit Kepala aku skrang ni orng lain.  Kenapa kau x pernah belajar dari kesilapan?  Kau muncul sebab apa?  Tahu tak?  Ishhh jawab lah kita tnya ni.

Bos aku, dlu masa mula2 aku call tnya kerja bukan main manis lg mulut sampai semut pun terikut terlalu manis!!!!  Aku ni haa dah mcm kena kencing manis kerja... Hari2 dia kencing claim minyak, corporate, customer...weiii klau aku nk list kan apa yg dia janji tp x buat bnyak doe!!!  Tak tertulis aku nnti senang2 batal puasa hahaha.

Think about it why you started?  Kalau x bersedia jangan.  Kau seksa orng sekeliling kau ja.  Semua orng kau seksa tp aku ni haaa manusia sensitive kau tiup skit aku dah terbang.  Mmang cepat terasa laaa. 

Korang pun saper2 lah yg bosan tahap gaban baca blog ni *notyou.. Fikir lah kenapa kau mulakan?  Untuk apa?  Aku dalam hal ni selalu jadi mangsa keadaan sebab aku pikir apa tujuan aku tp aku sorang ja bukan orng yg aku deallng with... Sedih selalu bro sis adat, yg cerdik atas yg bodoh dungu bawah baring bukak mulut sambil dorang kencing dalam mulut...

Cerdik bukan sebab ilmu cerdik sebab nafsu yg dtng dari hati yg pekat hitam legam...

Good people bad people

Sekarang nie manusia mmang macam sial ea perangai?  Ohhhh goshhh why all this jadi kat aku. Aku jumpa aku jaga aku dibuang.  Hahaha bodoh nya aku. Aku rasa mmang takdir aku buat orng happy yay!!!..  Fuck fuck fucking this misery arggghhhh grrrrrr 😵😵😵😵 mmmmmm...

Hey btw hari ni aku rasa aku dah boleh gerak solo.  Aku perlu sumthing yg perlu aku busy know what?  Aku x jumpa Apa2... Td ternmpak gmbr kat fb.  Champion?  Kau tahu bnde tu just brand kau tak tahu maksud. Kau champion apa menipu?  Arghggggg aku jeles. 

Aku penah dapat ayat paling sial dlm hidup aku dri seorang bangsat!!!  Weii come on boss awek kau xnak kau blah lah...  Errrr errr errr... Sabar shafeef sabar boss... Xda orng ingt aku ker?  Alaaa sedihnya hidup...

Sekarang aku bru dpt call dri seorang kawan.  Dia call ajak teman sbb sunyi.  Mnum lepak kat mamak.  Aku terpikir ada jgak orng ingt aku hehehehe champ for me!!!  Tp oh craps sampai ja dah separuh makan bru aku tahu. Aku cuma watak sampingan dalam mainan dia.  Rupanya aku just backup untuk dorang buat kerja taik hyeahhhhhh bush dushh bushh.. Tumbok angin tp orng x nmpk...

Huarghhhhh apa ni semua ada agenda sndri.  Xda ker orng yg betul2 ikhlas haaaa?  Im moving on!!! Im happy!!!  Bila nk betul2 bermakna perkataan tu...  Hurmmm monyet panda kambing ayam apa lah... Hohohoho Merry Christmas

Janganlah

Kawan ni tak kire teman ke girlfriend ke sepupu ke siapa2 lah yg rapat. Bila senanf muncul bila ada hajat muncul.  Aku bila senyap down hilang senyap Ttba pun xda sorang pun kesah.  Lagi2 orng yang aku taruk harapan tinggi. Boleh hilang masa aku ngan dia tngh senang.  Sampai kau sendri tak tahu apa sebab.  Itu first jadi awl bulan lepas awek aku sendri. Second jadi awl bulan ni aku bru nk renew balik nak make up blik. Tp sbb hal kecik hal yg aku tak tahu. Dia ambik kputusan nk senyap pastu aku jadi tanda tanya??????  Eh apa hal tadi ok skrang lain eh eh eh. 

Itu lah takut aku. Mudah sngt orng buang aku.  Aku sumpah x tahu apa masalh aku.  Klau boleh kau x suka cara aku hidup aku style aku.  Bgtau la jgn nk pendam jgn nk ambik hati aku serius x perasan. Jgn lah kau dh terasa kau buat hal sendri. Pastu aku nk korek badan kau tngok hati kau apa kau rasa mcm tu?.  People do mistake but some people do not realize what kind of mistake they do.  You are the closest one should make a move.  Not angkt kaki and blah.

Sorry aku x marah sape2 aku fobia nk rapat ngan sape2 lebih baik aku sorang2 daripada ada orng yg akan tinggal kan aku nnti. Aku sendiri x perfect aku sabar cara lain kali ini.  Aku sabar tunggu bende yg aku sendiri x pasti bila.

Marah

Kau x boleh marah orang untuk terima tegur kau.  Kau x boleh marah orang sebab setia kau sabar kau ikhlas kau. Semua tu bukan kehendak orang tapi diri kau sendiri.  Kau sendiri yg wujud kan semua tu untk kau persembahkan untuk orang.  Jika sabar kau setia kau ikhlas kau x dihargai kenapa patut kau marah?  Kau buat semua tu semata2 untuk orang?  Untuk orng nampak kewujudan kau?  Fikir lah. 

Aku sabar aku ikhlas aku setia tp apa yg aku dapat?  Aku dibuang... Kau nampak aku marah?  Kau nmpak aku benci?  X aku xda semua tu sebab aku mmang aku.  Kalau dia x suka pergi mampos pun tak apa.  Ada yg akan suka.  Masa yg tentukan.  Oh sebab dia dah buang kan aku dia curang aku. Aku ptut marah?  X lah awk saya setia lg saya xleh tipu hati. Mcm awk lah.  Apa pun awk rasa jgn malu luah ja. But tolong jgn paksa orng untuk trima apa awk dah buat. Klau awk pcaya saya awk percaya apa awk buat jgn takut.

Selalu lalu

Asyik hati orng ja yg nak kena jaga.  Hati sendri pecah sebab x terjaga.  No woman no cry - bob marley tp aku pernah menangis sebab perempuan. Biasa lah adat kehidupan. Aku dah konfius nk jaga hati orang. Apa aku buat semua x kena.  Aku x tahu apa salah aku.  Semua nk hilangkan diri.  Bosan sebab perangai aku mungkin. Okay lah fine.  No more

Kau

Kau dulu yg pernah aku ludah2 pernah aku pijak2, kau jgak yg dulu pernah aku sayang pernah aku bekorban, Masa harta jiwa perasaan.  Sekarang kau bukan saper2 kau hnya biasa. Tp kau istimewa kau yang tarik aku dari jatuh.  Kau yg guide aku ketika sesat. Aku bersyukur kau ada.  Aku yg mengharap diri aku wujud lupa akan kewujudan kau.  Aku bangga akan diri aku, aku puji akan diri aku.  Aku lupa kau. Mungkin aku x sedar atau aku buta nak sedar. Orang mcm kau wujud. Kadang orng mcm kau penting untuk kejayaan aku.  Aku terlalu kesah kan diri aku hidup aku.  Aku lupa diri kau hidup kau.  Sebab kau x lupa hidup aku. Aku mendoa kan hajat kau impian kau termakbul suatu hari nanti walau melibatkan aku sendri dalam impian kau.  Aku x kesah apa aku rasa sekarang.  Akan aku berterima kasih apa yg aku akan rasa akan datang.  Aku mintak maaf sebab terlupa kau.

Aku tidak sedia sekarang, tp akan aku berusaha untuk akan datang, tolong sabar sayang tolong faham keadaan sekarang sayang, #keepworkhard

Masa

Dulu masa aku kosong pasal kau. Aku cuba rapat tahu pasal kau. Even kau x crita kesah silam kau aku korek smpai mcm2 aku jumpa tentang kau.  Tp aku hati aku dah buat keputusan untuk jaga kau guide kau. Even hati sendiri sakit bila tahu saper kau sebenarnya dulu.  Tapi itu kau yg dulu saper kau dulu itu x kesah sbb aku jumpa kau yg sekarang.  Aku x perlu pandang saper kau yg dlu tu lagi.

Tp sekarang kau sendiri yg ulang sejarah kau yg dulu. Aku paksa kau untuk berubah tp kau xnak.  Kau x pikir panjang.  Aku snggup telan semua psal kau.  Tp kau sndri yg muntah. Kau sendiri yg ludah.  Once kau sndiri lari dari aku.  Aku xdpt dah nak terima sapa kau akan dtng. Sbb sejarah kau yg dlu ada aku.  Aku xkan ulangi sejarah.  Aku harap satu hari kau akan sedar.  Orng mcm aku wujud.  Orng yg penting kan maruah kau harga diri kau.  Yang kau sendiri tak kesah maruah kau mahkota yg kau ada. 

Bagi aku kau kejam terhadap diri kau. Kau tak pernah kesah psal hidup aku. Kau tak pernah ambik tahu sejarah hidup aku.  Kau sendiri buta nk nampak aku.  Aku x marah kau curang. Aku sedih sebab kau terlalu bodoh.  Kau bodoh nk hargai apa yg kau ada.  Kau bodoh untk ada perasaan. Apa aku nmpak kau terlalu bodoh untuk berfikir. 

Aku rindu kau

June

Bulan 6 tahun 2015 dah jadi bulan kegelapan bagi aku. Bnyak dugaan yg berat terpaksa aku tempuh. Bagi aku ni ujian yg pling gagal dalam hidup aku. Aku sendiri pun lemah nk selesaikan satu2 masalah dalam bulan june.

First ujian aku, aku x duga yg aku dah xda girlfriend sejak bulan 4 lagi...orng yang aku taruk harapan setinggi2 kepercayaan aku kat dia hancur hilang tanpa dia tinggal habuk. Dia curang menipu aku even aku dah berdepan mata ikhlas aku nk lepaskan dia tp dia x tunjuk sedikit pun perasaan nak lepaskan dia bg harapan dia gembirakan aku. Bila aku sendri dapat tahu. Saat masa dia berubah terus aku langsung x kenal siapa yg aku berdepan.  Dia selama ni aku jaga hilang sesaat hnya tinggal kenangan. Aku totally lost.

Sejak aku kehilangan dia.  Aku tak keruan aku tak tahu mcm mana aku nk padam aku seksa diri aku x pandai tipu hati.aku solve dgn cara salah "smoke" untk tenangkan kepala.  That's second test aku fail nak hadap.

Third aku terlibat kemalangan skali lg punca diri aku x dpt manage stress aku. Aku drive and lost control kepala aku terhantuk kuat aku ingt aku pergi and semua masalah aku hilang. Tp aku silap. Bukan tu jalan yg akan aku lalui.  Aku dah give up bertanya kenapa aku masih lagi dgn hidup aku?  Mungkin ni peluang untuk aku kenal saper diri aku.  Apa aku dah lalu.

Fourth lpas aku terlibat kmalangan skrang aku ada masalah peribadi aku "duit" aku tak dpt nk bergantung harap dgn diri aku seratus % aku terpaksa pinjam duit abang aku. Itu pun x mncukup aku perlu gadaikan gaji aku yg cukup2 untk aku hidup.  Aku terpaksa. Diri aku masih lagi lemah..even awek aku sendri tinggal kan aku sebab takda apa yg dapat dia berbangga dia bahagia bila bersama aku.  Aku lemah

First

Lama dah aku pendam pasal masalah kerja. Aku cita dkt rmai orng pasal masalah bos aku.  Harini aku rasa aku ptut ikut nasihat orng yg dlu aku anggap teman. Sejujur aku mmang setia tak kira dari segi apa.  Tp aku mmang jujur once aku mnat satu2 brand kasut.  Brand tu ja aku beli.  Style baju,  fast food apa2 je lah.  Aku bukan takut nk try sumthing new aku takut aku akan konfius bila bnyk sngt pilihan.  Sampai kan awek aku penuh masalah klau ikut kan dah lama aku bunuh dia tp tak.  Aku still lg setia bg ja dia harapan peluang.

Tp aku realiti sebenarnya penakut.  Takut sesuatu perubahan.  Mmang kelemahan aku "perubahan" aku terlalu mengharapkan orng yg mngubah aku jadi lebih baik.  Aku x confident kat diri sndri. Sbb tu orng boleh pijak berak atas aku. 

Masalah

Lebih 2 jam aku buang masa dalam kereta sebelum aku masuk kerja kat genting ada hikmah.... Dari kul 9 pagi hingga pukul 1 petang aku dduk dlam kreta menunggu arahan....masa aku terbuang mcm tu ja... Mood aku hilang semangat aku lemah pikiran aku kacau aku dah bukan aku. 

Sampai satu tahap aku terbabas kereta aku rosak teruk. Aku alhamdullilah selamat. Tngok keadaan kereta aku sampai aku lupa aku hilang rasa sakit yg spatutnya parah.  Aku termenung sampai mcm ni aku diuji.  Bulan 6 bnyk ujian bg aku.  Aku hilang orng yang mengajar aku erti kehidupan percintaan.  Sekarang aku hampir kehilangan satu2 harta yg aku miliki kereta.

Aku dah lemah. Jika ada lg ujian slepas ni aku mampu bertahan?

Sabar

Aku sebenarnya dah fobia nak sabar2 ni lepas apa bella dah balas kat aku.  Dlu aku sabar ja.. Sbenarnya mmang dri dlu lg dri awl2 lg aku sabar dgn bella bende yg tak masuk akal.  Penah skali dia call suh dtng rumah dia x smpai 5 minit pun aku terus gerak ke rumah dia smpai2 rumah dia.  Aku call x angkt panggil x jawab call semua no dia. Dia x jawab. Lama aku tunggu last2 aku gve up blik rumah ja. Pastu bru lah dia call ckp knapa x dtng.  Aku rasa klau depan2 aku dia tnya cmtu makan kaki ada aku rasa.  Kau tau apa alasan dia x jawab call?  Dia x dngr bnyi phone..dia dngr lagu kat laptop aku tak tahu lah time tu nk percaya ke tak tp mmang mustahil.  Tp apa aku buat aku sabar smpai lah skrang dah clash aku sabar aku x marah dia.  Sbb dia ckp kat pakwe dia aku panas baran.  Agak lah kalau semua taik kau buat aku nk kna sabar even bnde bodoh pun kau bg alasan sapa x marah? 

Skarang aku ngan kak ena bos aku.  Dua kawan aku kat sni suruh sabar kesian lat bos aku dia tu bnyk masalah. Kau sabar stay ja dgn dia.  Masalah nya yg kau nampak masalah yg tak perlu nl tnjuk cuba kau tngok perangai dia yg kau x nmpak agak2 kau nak aku stay ke?  Weii spanjang gaji aku x pernah on time lah dpt.  Semua yg dia janji x pernah lah dia tepat.  Smpai skrang aku still lg guna pc sndri kat opis.smpai skrang dia ckp nk bg printer, bisnes kad,  baju bnyk lg lah mana ada.  Dah masuk 5 bulan aku kerja semua sama ja..

Kau nak aku sabar?  Aku bukan xleh nak sabar bersusah dulu bersenang kemudian tp cuba kau pikir klau kali ni pun aku sabar last2 aku dibalas taik gak mcm bella.  Kau rasa membazir? Mmang x mmbazir sbb bukan hidup kau.  Skrang hidup aku. Aku rasa kali ni aku kena pilih yg betul2 menjamin hidup aku,  no more shit talk...

Day by day

Sakit aku pikir psal kau makin kurang.  Aku tak tahu boleh hilang atau tak.  Smalam stiap kali aku nak tido aku mimpi akan kau.  Mcm drama.  Mimpi aku ikut kata hati aku.  Mcm biasa watak aku dalam mimpi merayu kau pulang ke hubungan lama kita. Aku menangis merayu.  Kau pula xda perasaan x pikir panjang x endah pun akan rayuan aku. 

Bila aku terjaga aku cuba tido balik supaya aku harap aku x pikir pasal kau langsung.  Tp keputusan aku salah.  Aku x dpt nk tipu hati aku. Yg aku rindu sngt pda kau.  Bila aku tido balik skali lg kau muncul dgn watak yg sama.

Sekarang aku dapat rasakan yg kau x pernah pikir aku slepas apa kau dah skrang.  Dlu slalu aku tanya kau ingt aku tak? Kau rindu aku?  Kau jawab bnde yg dpt hilangkan kerisauan hati aku.  Tp sekarang aku tahu kau hnya menjawab.  Diri kau sebenar langsung x pikir kan aku.  Aku tahu kau x mcm aku.  Kau takkan cari dah aku. Sbb kau dah rasa.  Apa yg kau rasa mngecewakan kau. Dari dlu aku update blog ni psal kau dgn tujuan kau akan baca perasaan aku terhadap kau.  Percaya aku pada kau.  Tp aku tahu kau takkan pernah baca.

Kau tipu aku bella.  Even depan mata aku kau berlakon.  Kau kejam mcm slalu kau cakap.  Kau cakap kau menipu dn bersalah?  Apa perasaan kau?  Bodoh aku percaya kat kau.  Aku terpaksa setia demi hati aku bella.  Aku ikhlas.  Dan kau permainkan.

Yess or no

Dulu aku slalu ckp bella matang suka dgn dia, bg aku dia bercinta tahap pro. X mcm budak2 skolah bercinta.  Tp orng lain tngok orng lain ckp kau betul serius ka ngan bella?  Sbb dia tu x matang lg.  Bukan sorang dua tapi ramai yg ckp.  Aku just pikir ah dorng ni saja jeles ngan aku.  Tp akhirnya aku yg dipermainkan.

Dulu aku slalu cri kawan. Kawan yg mmang disegani tp bila aku rapat.  Aku konfius knapa suma nk kawan dgn dia ni.  Bg aku dia ni cuma cebisan taik.  Tp aku hold aku rapat lg dgn dia smpai semua masalah dia crita kat aku.  Tp bila aku perlukan kawan dia terus hilang x mcm dlu. Tp knapa orng lain x nampak semua tu mcm dorang nampak bella mcm mana?

Skrang aku bru putus cinta.  Skrang aku dah knal bella.  Tp aku konfius dgn tmpt kerja aku.  Ada dua company tngh fight untk aku.  Satu yg sekarang and second bos lama aku.  Bos skarang bnyk bnde tak kena dgn aku gaji lambat gaji ciput bnyk lg dia x fokus kat aku, tipu customer lah apa lah mcm2. Tp ramai yg skong aku kerja kat sana. Ramai ckp pandai ko cri boss. Tp hakikat bos ni teruk kenapa ramai ckp dia bagus?

Aku ada kawan dgn dua orng.  Berdua ni rapat kawan baik aku knal semua masing2. Sorang gangster sorang lg normal. Yg gangster ni dia x pernah abaikan kawan.  Dia x pernah tinggal kawan.  Tp smpai satu tahap aku nmpak dia makan kawan baik dia sndri.  Yg normal ni plak aku tngok dia baik perfect tp dia kadang2 akan jadi sombong. X mcm kebiasaan.  Dia ada sifat selfishness.

Aku ada ssorng yg slalu tnggu aku setia tnggu aku tp aku x nmpak.  Bnde ni baik untk aku tp knapa aku x nmpak?  Knapa xda orng nmpak dan bagitau aku. kenapa? Even bila aku dh nmpak aku cuba rapat. Hati aku masih lg buta. Adakah sbb dendam lama dah sebati dlm diri?  Aku cuba jaga hubungan ni.

Aku dah tersilap pilih orng yg aku cinta.  Aku dah tersilap pilih kawan yang berharga.  Aku mungkin tersilap bos yg petah berbicara tp hampa.  Aku xnak terlepas kau yg setia.

Berlawanan

Hahaha aku suka diri aku malam ni,  aku x fikir apa2. Aku suka kerja aku.  Aku suka makanan aku.  Aku suka kehidupan aku. Aku chat sampai aku tido dulu, esok bangun tido ada orng tnya oi dah tido ka?  Hahaha dlu aku yg slalu tnya cmtu. Aku chat smpai aku x tau nk ckp apa. Dlu aku bnyk bnde nak cakap tapi satu pun x pernah habis. Last2 aku sorang ja x crita kat saper2. Dlu aku slalu cri orng nk crita masalah even ada gf, best friend, friends tp skrang aku ada orng yg dngar even dia x respond cra aku nak atleast aku smpat crita semua bnde.

Hidup aku skrang berlawanan.  Hahaha aku suka!!!  Aku harap bnde ni kekal, aku xnak mcm dlu aku nak berubah, impian aku mmang nk berubah.  Harap kali ni perubahan aku yg baik lagi baik dri sebelom2 ini.  Ada jugak bbrapa prkara still sama. Ada jugak aku brubah ke arah keburukkan.  Yg pasti aku nak teruskan mcm ni hahaha.  Hahaha. hahaha.

Hahaha

Rindu

Ya allah, hari ni satu hri aku pikir kau je bella.  Aku pun tak tahu kenapa.  Mungkin aku sunyi.  Even dlu masa kau ada pun aku sunyi.  Tp dlu aku tahu sunyi Mana pun aku kau ada. Tp skrang kau dah xda.  Kau pikir aku tak bell? 

Dah berminggu aku x stalk kau bell.  Sakit, kau takkan tahu sakit aku.  Apa lah bell kau happy kat sana.  Aku kat sni slalu tunggu kau mcm dlu. Tp kali ni aku tahu kau xkan muncul dah. 

Aku dah putus asa nk snyap mcm ni.  Nak ja aku chat or call kau. Tp aku xleh, aku tahu kau x suka orng pun x suka.  Kawan kau sokong kau. Aku rasa x adil.  Orng tak tahu perasaan aku kat kau mcm mana.  Kau tahu tp kau x endahkan. 

Aku xleh nak tipu diri sndri untuk senyap,  mcm kau tipu aku ckp hari2 kau sedih tp kau bahagia dgn dia.  Ya allah kuat kan lah hamba mu ni ya allah.  Aku tahu kau muncul kan dia untuk kau sedarkan aku.  Bertapa besarnya dunia dan kecil nya aku hingga orng aku cinta pun snggup lupa kan aku.  Dunia yang besar ni untuk aku yang kecil bukan sapa2 dimata manusia ni ya allah.  Kau teguhkan lah iman ku. Kau tunjukkan jalan yang benar ya allah. 

Aku lemah....

Jangan

Jangan sekali kau mintak maaf dengan aku lepas ini.  Dari dulu kerja kau asal buat salah say sorry. Bila ditegur kau x endah.  Bila marah kau fedup.  Tapi kau otak ada x guna.  Sebab perangai kau lah jadi mcm ni.  Klau dulu kau ikut ckp aku xdanya kau nk jadi cmni. 

Kau patut mintak maaf kat diri kau.  Sebab kau x pikir maruah diri kau selama ni.  Aku pulak yang terhegeh hegeh kasihan kat kau beri kau peluang berubah buang semua keruh kau. Kau ja yg tentukan mana kau nak pergi.  Atleast pikir perasaan suami kau masa hadapan nnti sanggup ke dia?.  Aku ja orng bodoh yang x tngok semua tu. 

Tugas aku dah selesai mcm biasa aku percaya jodoh.  Satu ja kau tak perasan pasal aku.  Aku ni jenis pegang amanah pegang kata2 aku. Aku pernah ckp sekali aku fail dgn seseorang xda dah aku nk recover balik.  Aku takkan jilat dah kau.  Even kau jadi kawan baik aku skalipun. Tapi kau kena ingat aku pun kena ingt.  Aku just rancang aku just cakap ALLAH yang tentukan.

Kesian kat kau.

Rapuh

Keraguan telah meracuni diri
Dalam keresahan ini
Kucuba bangkit melawan
Arus yg menentang hanya alasan
Bukan tangisan yang kucuba tagihkan
Sungguh aku belum fahami
Erti lena dibuai alam mimpi
Kekusutan telah merunsingkan diri
Dalam kealpaanku kau cuba menuding jari
Kata kata mereka menusuk dalam hati
Merasuk dalam jiwa rona yang dusta belaka
Sungguh aku belum fahami
Erti lena dibuai alam mimpi
Walau apa yang datang menjelma
Kita akan hadapi bersama
Walau ribut yang datang melanda
Kita hadapi bersama
Kucuba keluar dari keinginan yang merasuk benak pemikiran
Ku cuba ubah demi masa depan
Usah taksub dengan kesenangan
Katakan masih ada peluang
Untuk kembali bertaut
Demi kita dan harapan.

Mana

Mana pergi semua kawan2 aku?  Aku x pernah pun tinggal kawan. Even msa aku ngan bella pun aku slalu ingt kawan. Tp knapa bila aku senang ramai kawan. Tp bila aku susah kawan aku hilang. Dorang sndri faham skarang aku bnyak masalah. Tp knapa xda sorang pun yg bertanya?. Terlalu bnyak persoalaan aku. Aku lemah untung hidup seorang diri. Tapi aku sering ungkap aku nk jauh dari famly aku nk berdikari. Tengok lah sekarang.  Aku terlampau bergantung harap dengan seseorang. Bila dia dah bosan dia dah menyampah.  Dia tak pernah peduli pun dia x pernah kesah pun siapa aku.

Kawan aku kekasih aku sepupu aku semua hilang.  Dunia mmang kejam bagi orang mcm aku. Adakah doa aku termakbul?  Untuk hidup tanpa bantuan orng asing?  Aku x mampu bertahan. Sampai bila aku akan terus mcm ni.  Aku x sahaja benci kawan2 akan benci semua orng jika terus mcm ni. Aku teringin sngt nk di puja?  Di cakna?  Perhatian?  X aku x mntak semua tu. Aku hnya nak orang sekeliling ku tahu akan kewujudan aku.  Perasaan aku. 

Talking to the mirror

Reason for seperation : found a new love

Muhammad shafeef, i was sent by nazatul nabila you know her, right?  Nazatul asked me to deliver this message. Nazatul wants to break up with you. It was too hard for her to say it, so i came instead.  You understand? Nazatul said she met somebody new. Of course you re good person,  and she loved you. But without realizing it,  a new love appeared. Please dont take it too hard. Wish her the best with her new love. And she hopes that... You find a new love too. With all of her heart.  You heard me right? 

Today

Puasa pertama aku langsung xdpt nk tido yess aku mngaku im smoking untuk buang semua bnde yg aku fikir. Bila aku smoking aku pening automatik aku khayal x fikir pasal kau.  Aku dah ckup sabar slama ni. Cukup lah sabar aku kat kau.  Malam aku mimpi aku jumpa kau aku pujuk kau tp kau ckp xnak smpai laj satu tahap kau terpaksa ckp hubungan kau dgn budak tu hanya main2. Aku tahu ia cuma mimpi tp dalam mimpi pun aku nampak kau tak ikhlas selama ni dengan aku.  Even kau ckp mcm tu skadar untuk elakkan aku dripada kau.

Aku tunggu msj kau masuk.  Aku x tahu knapa aku rasa kau sedang cri peluang hantar msj tanda maaf pada malam tu. Hati aku kuat merasakan kau pikirkan aku.  Itu sbb aku tunggu kau. Tp sayang semua tu just hati aku yg berbicara.  Hati aku yg cipta dunia yg hnya ada aku dgn kau hnya bayang2.

Puasa kedua still the same tp kali ni aku baca semua yg aku tlis dlm blog bodoh ni dri mula smpai akhir.  Aku hanya nmpak kau yg jadikan masalah dan aku yg butakan semua msalah kau dgn sabar.  Tp aku x mampu nk marah aku sayang kau.

Lepas aku habis baca, belom smpat pikiran aku terhadap kau hilang.  Kau hntr satu ayat  mmnta maaf ats slama yg kau dah lakukan. Aku nk menangis tp aku xdpt. Kenapa baru sekarang?  Selama ni banyak peluang aku dah bagi tp kau msih dalam dunia kau takut aku kecewa. Tp sekarang kau tak fikir apa yg kau dah lakukan?.  Aku terpaksa lepaskan orang yang aku sayang dengan aku langsung xdpt nk marahkan kau.  Perasaan aku di akhir perpisahan kau layan aku seperti kau mengharap aku bersabar dgb sikap kau. Kau berharap aku akan pertahankan hubungan ni.  Tapi kau dah lama derhaka terhadap hubungan kita.

Baru

Ada amer tanya mcm mana sekarang dah ada peganti? Apa aku mampu ckp aku setia pada yang satu ja.  Dia tnya kau setia tapi dia?

Biarlah amer hati orang xleh nk paksa dia untuk cinta kita apa aku mampu buat skrang ni setia ja.  Aku percaya kalau ada jodoh. Bersama lah balik kalau xda jodoh.  Ada yg lagi baik akan sampai.  Buat masa ni biar lah aku sorang setia.  Hati orang x boleh dipaksa klau kau faham aku pun xleh paksa hati aku untuk benci or buang dia.  Sekarang mmang hati aku syang cinta dia.

Aku pun x tahu keputusan aku buat betul atau salah.  Tp yang pasti apa pun jawapan nnti aku sendiri yang rasa. 

Klau ada orng boleh tunggu aku slama dua tahun.  Aku pun langsung x pikir psal tu.  X mustahil aku pun nasib sama.  Tp dia bahagia ja. Aku ja yg hancurkan kebahagiaan dia.  Aku xleh benci orng sesuka hati lagi2 orng yg pernah aku cinta. Aku cuba respect HANG lepas apa aku buat slama ni.  Sorry nahh. 

Sebelum

Long distance relationship.

Distance never separates two hearts that really care, for our memories span the miles and in seconds we are there. Even we are far apart but my heart always belongs to you every second even i'm busy.  One thing you should know is no matter what happen i'm still loving you till the end of the world.  But for the time being,  what i need you to do is,  KEEP LOVING ME,  understand me and have patience with me.  And the most important thing in our relationship is TRUST.

Know what you gave me this remember?  And that time you already have someone else. Aku tak tahu apa kau pikir. Aku tak tahu apa plan kau.  Yang aku tahu aku buat semua bende untuk kau rasa bahagia, takut kehilangan kau. Tapi tengok lah kau balas apa.

Happy

Happy ke kau sekarang?  Kau rasa akan terus happy ke?  Aku nak sngt stalk kau cm dlu2 tp aku sakit klau terus mcm tu.  Aku tahu bulan 11 ni kita jumpa.  Aku pun tak tahu nk tunjuk diri aku mcam mana.  Yela kau dh lama bahagia even dgn aku kau sering ckp kau x bahagia.  Tp kau dah ada dia waktu tu.

Aku tak tahu sampai bila aku nk senyum. Aku paksa senyum. Aku tahu stiap gambar kau dgn dia tu tanda kau senyum ikhlas.  Bukti kau x pernah ambik tahu psal aku lagi. 

Aku dah jnji diri sendri yg aku akan jga kau. Tp kau x nmpak hala tuju. Mungkin kau tergesa2 semangat kau kurang.  Sabar lah hati. Aku x pernah cinta ssorng mcm ni skali.  Aku ikhlas ke? 

Kehilangan

Ku cuba ungkap tabir ini
Kisah antara kau dan aku
Terpisahkan oleh ruang dan waktu menyudutkanmu meninggalkanku

Ku merasa telah kehilangan
Cintamu yang tlah lama hilang
kau pergi jauh..

Salah aku sebab jauh dari kau.  Kau sendri faham.  Tapi tiap kali aku rindu aku cemburu.  Kau lah orng yang berkata percaya akan kau percaya akan cinta kau terhadap aku.

Tapi mengapa selama ni kau yang mengajar erti cinta kau yang derhaka?  Aku cinta kau sayang. Aku dah berusaha dekat dengan kau.  Tp semakin dekat aku dgn kau semakin jauh kau pergi.

Deleted

Terpaksa delete salah satu. Aku tahu aku ego nk dengar nasihat.  Susah aku nak terima. Semua yang aku buat betul xda salah.  Tp yang jadi kesalahan paling besar dalam hidup aku is always be right. 
Aku tahu susah nk terima bende yg salah even kau betul. Kalau kau percaya takdir.  Someday will be ur day. Bila hari tu sampai aku percaya hidup aku yg sebenar akan bermula.

Save

Aku dah cuba terima semua karenah kau.  Apa karenah kau yang aku tak terima?  Cinta is about trust each others bukan disebab kan penting kan diri sendiri. Aku dah terima hmpir 80% karenah kau takkan disebabkan 20% yang lain menjadi alasan kau untuk curang?

How about karenah aku. Kau pasti kau terima?  Kau pasti kau layan aku? Klau kau cari cinta yg puja diri kau.  Memang patut aku dibuang.  Tapi kau kena ingat cinta sejati takkan wujud selagi kau tak ada arah tuju untuk bercinta. 

Air mata yang berderai

Kau yang aku sayang pergi dariku dengan harapan yang kau tinggalkan.  Malam malam hari tiada lagi ku menunggumu Hari demi hari ku sebut namamu yang tak di sambut yang tak kau dengarkan.

Keikhlasan hatiku kau tak pernah hargai ku mengalah dan bersabar.kata kata kau yang meracuni fikiran selama ini,  Malah aku juga yang kau salahkan aku juga lah penyebabnya.

Air yang dicincang takkan terputs

Kau tahu kenapa air takkan terputus walau dicincang banyak mana pun. Air gak makhluk allah.  Cuma x berakal mcm manusia. Bernyawa tp manusia takkan faham macam mana.

Selama ni aku asyik mengharap RESPEK n JUJUR tp aku x pernah dapat.  Sampai aku putus cinta. Aku ternampak stiap ciptaan allah dlm dunia ni binatang tumbuhan kehidupan kecuali manusia mmang dah ditanam dgn dua sifat tu respek ngan jujur cuma.  Kelakuan dia ja yg kita manusia takkan faham.

Aku berharap kjujuran dari seseorang yg aku sayang cinta hingga dia dh xda, pergi dengan orng lain, aku masih lg mnunggu kejujuran tp bukan pda dia.  Masa depan

After

Selepas semua berlaku sukar untuk aku terima yang kau dah jauh dariku. Selama setahun lebih aku masih lagi konfius kenapa cinta kau pada aku hilang tanpa ada sebab2 yang kukuh dan memuaskan hatiku untuk terima keadaan ini.

Jujur aku masih lg berharap pada kau.  Adakah kau akan dtng mencari aku suatu hari nanti?

Mungkin ini satu balasan untuk aku kerna terlalu ingin membahagiakan kau sehingga aku tidak menyangka yg kau sudah lama hilang tanpa ada sedikit perasaan kau tinggalkan.